鱼鱼︷∩_∩︷

其实我今天写过日志了。

但是。。。。

我恨我自己，我恨华政。。。。为什么我是在华政？

其实填志愿的那刻起我就注定了只会在松江这个破地方。

当我终于发现我可以放下某些东西的时候，那些可以使得我放下某些东西的东西突然之间消失了，你让我怎么办。

我能说自己可怜吗？我有一个幸福的家。有吃有喝有穿。

但是，当部长同学开玩笑的说你反正不会过11.11节的时候...

听着分手快乐，我突然之间哭了出来。。。好久没有掉落的眼泪，就这么全部地毫无顾及地全部散落。。。。

梁静茹的情歌真的很带劲。。。能催人泪下。

今天的相遇完全让我摸不着头脑，轻轻地拥抱，有着从内心感受到的力量。前天答应的晚餐因为妹妹的生日不得不取消。那么，我回市区为了什么。。。。

为了我的父母吧~

哎。。。。突然感觉我多么地悲惨，一生为了一个人而活。。。活着到底为了什么，一直在思索这个...

喜欢这样起标题的方式，很简单。也明确。。。毕竟我活着，或者其他人活着也只有唯一这样一个日子。

该到时间来记录最近的一切。。。让我很纠结很纠结。。。虽然充实

我要面对我心里的感受，必须。

一件件黑色西装在我眼前行走，只是多了一份无奈。为什么会这样，这样不同的2个人在我面前，我却可以如此纠结。

其实真的不是我的错，更加不是你的错。

只是大家不在时候罢了。
...

我想说些什么的？可是其实没有什么好说的了~因为我很生气！！！！！

 

现在很忙,忙的没有时间去写这些纪念自己心情的东西.因为心情总会因为忙碌而被忽略.

现在想写点,记录我现在的心情.

原本以为我已经不是原来那个我了,对有爱的事物不在拥有爱...可是我发现当我发现好的，我还是会很有爱,但是以前的那些放哪去了?说的点无里头...我想表达的是,我想有些本以为不会改变的东西却慢慢的在改变,比如感情.....

想念一个人,不用很久,一瞬间,我就能感受到我在想念他...这个我自己瞒不掉...不过我可以控...

昨天的招新,很忙,很雷人.

在回去的路上,我突然之间意识到一股绝望感.这种绝望感会不定期地出现.以前一直认为这种绝望感是都是因为每一次的大型活动的结束,就像我喜欢工作一样,在工作中我能感觉我的存在.但是每一次工作的完成,会让我完全找不到自己.于是绝望....这是目前为止我能给自己最好的解释...

十一要到了,我感觉我的十一尤其地混乱...大概这也是绝望感的最佳体现...

一直想拍照,相机却不在手边...好吧,一句话,顺其自...

这两天都把我累得趴下了。。。

几乎天天的排练。大腿酸了，手臂疼了，然后人瘦了。。。瘦的我自己都感觉到了。。。这样还好吧？

不知道这种状况要保持到什么时候。。。2个月吧，希望能结束，希望结果是美丽的。。。大学城运动会开幕式来看吧。。。

忙的时候我坚持要回头看看，我在干吗，我要干吗，我觉得这些都是很必须的。。。不再盲目。

假期越来越少，能安静的时候越来越少，我希望有人能在我累得不行的时候给我一个肩膀，...

一片混乱，一切都不在我的计划中。

本来的舞蹈，没有了，要重新排一个。

本来的假期，没有了，要回来排舞。

本来的人，不见了，要重新开始。

很多很多，发生了很多很多改变。

弄得我心烦意乱，寝室因为有人没有倒垃圾而弄得满寝室虫，这些我也就不说什么了。

明天新生报道，我要当学姐了，可是这个季节却永远充满悲伤。。。或许，秋天快到了吧。。。。
...

今天看到雯的一篇博客，然后进行了相当深刻的反思。

好吧，我意识到我已经不是第一次做这样不负责任的事情。以前雍总是说我讲出来的话都不经过大脑思考。今天我严重发现，是的。

在写表扬自己的时候我光顾着我做了什么，却没有意识到这是人家的IDEA，这是别人的东西，我不能用。但是我只是想到，我文章要写不完了，反正这个只是写给我无关的人看的。后来，看了雯写的发泄日记，才发现我太自私了。原来我才是那个自私的人。

我不知道改掉这个坏毛病难不...

明天的这个时候我已经应该在松江了吧。。。

哎。。。

这个暑假过得叫快呀~混了2天，然后实践，然后天天陪着我男人，再然后出去旅游，再再然后就开学了。。。其实开学的日子还有1个星期，但是谁叫我要免晨跑呢？所以还是要付出点代价的。不过这样也好，一个人在家，也只有会乱想八想，给自己一点事情做做，跳跳舞什么的。。。

今天天气特别舒服，家里都没有开空调。面朝窗外的马路，让我嗅到了秋天的味道。我希望的秋天应该不象去年那样得不美好。。。应...

  写日期的时候，顿了一下，日子过得已经不知道现在是几号了。。。

  旅游刚回来生了一场小病，不过像我这样的体质的人是不怕这种病的。虽然大家都很担心。

  日子越来越逼近去年的这个时候，想想一年快过去了。我却仍旧很在乎很在乎，只是因为我太在乎某一个人了。我

该做的也做了，只是等着把这些烦人的事情忘记。

  要开学了，总是那么快，数数大概还有几天的时...

恩，15号了。我又付出了我的一天。很无所事事的。我以为我一直这么得付出就可以了，我以为有个人真心地爱过我就可以了。

可是谁又知道，我如此得贱，贱到要人骂我贱。

直到那些事，我才发现原来我就像个小丑。。。如果不是这样，我根本不知道他还留着她的电话，我根本不知道他对她说和你们那群朋友说：表起哄。。。那是一种怎样的心情。。。

感觉，那么多人里面我是最傻，最天真，最无知的。

其实我本来就应该看透这些呀！...

我今天有种特别想哭的感觉。。。

好久没有哭了，我不知道我在怀疑什么。。。只是忍不住得去怀疑去猜忌，我知道这是爱情禁忌，可是还是义无反顾地踏进去了。

每次来到这里都不知道说什么，我只想好好过我的日子，没有其他人的日子。能不能不要让我过着这种痛苦而又反复无常的生活呢？

今天是幸福的，可是却是痛苦的。

吻着我爱的人，但不知道他是怎样想的，我感觉到无比得害怕。。。任何动力都没有了，任何想法都没有了。我只想...

日子是不是过得快了点呢?

我把以前的日志都看了遍,哎~永远都是淡淡的,永远感动不了任何人...

其实想想,那么多年又有什么改变呢?

没有,没有,你没有,我也没有....

只是高考考好之后你真的变了很多很多,或许我已经不记得你高中的样子了吧....

昨天那么晚了,你却随我自己回家去....

随后我们肆无忌惮地亲吻,拥抱.我不想离开你.
...

我不知道什么原因,大概我一直很少在这个季节出门,我从来没有感受到过如此倾盆大雨,以及让人害怕的雷电...

也不知道应该在这里说什么,这里毕竟是写给其他人看的,只能这么说,我很好,我真的很好...

耳朵里一直响彻着SHE早年的歌,真的很早,那些稚嫩的声音一直是我初中的最爱,转眼就大学了.现在的我真的变了许多,没有变的还是是对爱情的那份执着...

7月初的日子过得极其无聊,天天想着实践的事情,可是却没有力气去把它办起来.......

每次痛的感觉似乎会减轻一点，这次看了她的校内，只是觉得她真的很瘦，我真的很胖，可能她真的很漂亮，而我没有那么漂亮。。。每次都是一次折磨。。。虽然似乎这次真的减轻了很多。

看好之后，却不知道如何做手中的工作，你今天说的每一句话我都记在脑海里，我只是希望能陪我久一点，开心的日子能多一点，可是嘴巴不怎么听话，总是说些有的没的事情。可是得到的答案是这样的：你当你真的是谁阿？

。。。。

心情只能用点点点来形容，爸爸把450D买回来了...

考试考完了，所以就空虚了吧～

找了很多玩伴，却发现她们还在奋斗。。。最近想省钱，却怎么也省不下来。。。我想和他在一起，却发现这个愿望难以实现。。。

樱花很美，可是我更加喜欢她飘落的样子，一种如释重负的感觉，我现在就像仍绽放枝头的樱花，还未掉落，美是很美，但是还未最美。。。貌似我这样的一株樱花的花期也太长了点。。。

天天渐渐热了起来，心里也开始烦躁不安，把校内打开了，却不怎么去关心它，暑假的活动多了去了，可是却没有一个我想得...

wanna to travel with u, and with my new camera. even not belongs to me.

今天回顾了下这个星期的"上海一周",

NY,我爱.

巴里岛,我爱

青岛,我爱

云南,我爱

关岛,我爱

北海道,我爱

瑞士,我爱

...

随着我帐子里愈渐飘散的花露水味,以及那一股新碧防晒霜的味道,我觉得,我的夏天要到了.

大概这2天的平静,以及幸福,所以心里充满了坦然,把校内帐号删了,一点犹豫都没有.这个应该不属于,而且我觉得我不能被一个东西太禁锢了.否则没有就没有了自由.

现在是第十三周,还5个星期就放假了,时间真是快啊

可是我还是要等上一段时间才能看到某些人,他们的暑假来得太晚.起初,我去云南得计划泡汤了,最后,连我暑假学习得计划也泡汤了.
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子时,夜半销魂,谁人歌 .....

有人和我说他压力大,因为他要承受某种自己不想要的压力.

我把我的秘密全都告诉了他,密码,以及其他.知道就知道吧,我以后再也不会闯进你的秘密花园.因为受伤的也只是我.

一切顺其自然得在进行中,我不想干扰什么,我已经很累了.我只想好好做我自己应该去做地事情.

有些地方很痛,有些地方能治愈,而有些地方不能.对于某人,我已经只是这么觉得,没有结果地....
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