鱼鱼︷∩_∩︷

记得两年前的9.27我也在学校的机房。。。写了满满一篇日志、、、为了悼念我逝去的爱情。
如今，爱情虽未枯萎，但是其实也渐渐走向末路，说是爱情，还不如说是信任。
日子过的要丰富多彩。。。这个我知道。。。不用折磨自己，我也知道。。。有的时候要学...

   不想给今天留下个印记。实在是太伤了

   我没有反驳你，是因为我想继续。。。。

   会猜测，内心其实没有那么强大。。。。 

   不过好在，我会自我安慰，有某人的话来说我是调整女王。。。可惜我不是。

   医院还是不去了，天有点热啊！
...

最近有种神奇的感觉。

我觉得我做错了什么

我也不知道是什么

事情的成与败只有等事情的结果出来之后才知道。

害怕结果的发生。

我只是被利用的结果，别人利用我，我却利用不来别人。我永远是受害的人。

她说的没有错，我只是在做些偷鸡摸狗的事情，不是没有直面的勇气，是因为大家不给我机会。因为我知道事情揭穿后我的结果应该就是我所想象的那样吧？我说不来粗话，我...

最近听说了那个校内的情侣空间。里面充满了不同情侣的甜蜜时刻，无论是不是会分手，大家还是很在意现在的他（她）。

我也不知道哪里来的念头，我总觉得一切会有散场的时候，总有天爱会变味吧~不知道人们为了什么而爱，为了什么而生存。

我又是想太多了呢！

但是，我觉得我不可能开情侣空间吧~就让我看上去不像有男朋友的人吧！

   前面还嘲笑着某个人被蚊子追着咬。没有到5分钟，我的手臂就被蚊子咬了。

   嘴巴破了，半个毁容。何时才好呢？可偏偏这个时候却要面对最多的人，副部面试，街拍，排练。。。我想戴着口罩来着的。

   前面和frei聊了很久，直到嘴巴干了，回来捧起那个超大瓶乌龙茶喝起来。又突然想起来昨天看的那本杂志里有个日本留学生说，在日本能看到无糖的乌龙茶，真好呢！哎。。。中国...

真的还是每月一记啊~打嗝打个不停。。很难受。

今天度过了我最难受的一天，很无助，一想到就觉得害怕。我知道害怕我害怕起来真的会乱七八糟。很可怕。

不想有这么一天了，但是碰到了又能怎么办？有的时候总以为这样就算了吧~算了吧~算了吧~但是我终究不能体会那种失去的感觉。那么大的人了，不能再为这些事情烦恼了。有社么好烦恼的。是你的就是你的，不是你的就不是你的。唯心主义这个时候就要派上用场了。什么都要看你怎么想了。

五一的假期我总觉得...

今天是我度过的这个学期最差的日子。。。

至今还不想入睡。。。。

一个音乐会，我完完全全置身事外，也不想参与，有太多假装。。。假装很熟，假装很投入。

有些回答我不想再听，比如你和她在谈吗？

这种事情已经经历了不止一次了。。这次，人不一样了。我还是依旧那个我。

为了我的抉择而后悔。。。其实没有什么吧~亲爱的，告诉我没有什么吧?

看着你今天如此的成就，...

   又一阵子没有来这了，学校的事情依旧很多。

   校团委，世博简报，新视传媒等等等。怎么和老师和同学交际成了我学到的重要一课。

   可是我虽然很忙，但乐在其中，虽然事情很多，但是唯舞艺协会让我觉得我整个人都放松下来。。。。几乎再难的舞我都想认真认真学，if i dance , i wil  forget everything...

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今天是年初一，是2月14日。我想想我印象中的情人节，嗯。完全没有印象嘛~好吧，我也不知道为什么。

前面刚刚看了圈的日志，嗯，又分手了。为什么呢？我真希望身边的人能好好地对待爱情，对待自己重要的人，不要再因为一些根本不重要的事情放弃自己的所爱~

我一直觉得打耳洞是有伤肤体的，是父母所赐予的，父母是世界上最最值得我们珍惜的人，为了一些可能以后再也没有关系的人干嘛要去伤害自己呢？如果是为了纪念，那么把一些事情放入心中吧？

我还是...

一转眼就1月30号啦，每次我总是在深夜开始思索人生。

其实按照我这个智商我是思考不出什么的，因为我根本理不清现在拥有的以及想要的东西。从来不为未来去考虑一下。

晚上总会有莫名的QQ请求，有的不会附上留言，有的会说些很让人作恶的话，总之，一律忽略。不知道是因为我已经心有所属的关系，还是我真的很鄙视那些人，那些到了晚上，脑子开始不清楚，做出些很无聊的事情，我不管什么理由，总之肯定是他们很空虚。我最看不起的就是会空虚地做些没有道理的事情。因为感情上没有寄...

    和男性朋友在讨论计划的事情，觉得一切都没有了意义，一生中追求自己想要的东西，可是到头来呢？得到的又是什么？在慌慌张张中度过了20年，完全没有安全感。

    计划赶不上变化

 

2010年，会很快乐的！

 

 

我相信

了了几字，只是想说上几个星期过得不好！

没有人疼爱，没有人理睬，一个人演戏罢了！

考试周了，我能又说什么呢？

加油吧！

明白了一种词叫冷暴力，明白了一切都是我一厢情愿。

“你要这么想我也没有办法”，一直只是我想要这么想，想要依赖你。。。

我胆小，我害怕，我没有勇气做回我自己，我现在只能对自己说，请不要再吵了，安静点吧。。。人家根本不在乎你。

杯子的温度开始升高，内容也渐渐明确，但是一切也只是假象。这件事情只有你知道。

 

 
...

花びらのように散りゆく中で
梦みたいに　君に出逢えたキセキ
爱し合って　ケンカして
色んな壁　二人で乗り越えて
生まれ変わっても　あなたのそばで　花になろう

いつまでもあるのだろうか　オレの真上にある太阳は
いつまでも守りきれるだろうか　泣き　笑い　怒る君の表情を
いずれ全てなくなるのならば　二人の出逢いにもっと感谢しよう
あの日　あの时　あの场所のキセキは
また　...

好喜欢这句话~

对啊，又是我一个人在深夜里孤军奋战。一点都不觉得累。

前2天去了广电大厦~欧~我喜欢的广电大厦！

我的愿望是我能有一天可以进出这里。我问了我妈妈一个在里面做编导的亲戚是什么学校毕业的，妈妈说上戏。。。

好吧~没戏。。。说实话，我只是很想转学校。当初读了理科，中传媒的专业很傻。。。。不过分数真的不高。。。但是很讨厌北京，无理由的~所以压根就没有填。

上戏本以...

其实我今天写过日志了。

但是。。。。

我恨我自己，我恨华政。。。。为什么我是在华政？

其实填志愿的那刻起我就注定了只会在松江这个破地方。

当我终于发现我可以放下某些东西的时候，那些可以使得我放下某些东西的东西突然之间消失了，你让我怎么办。

我能说自己可怜吗？我有一个幸福的家。有吃有喝有穿。

但是，当部长同学开玩笑的说你反正不会过11.11节的时候...

听着分手快乐，我突然之间哭了出来。。。好久没有掉落的眼泪，就这么全部地毫无顾及地全部散落。。。。

梁静茹的情歌真的很带劲。。。能催人泪下。

今天的相遇完全让我摸不着头脑，轻轻地拥抱，有着从内心感受到的力量。前天答应的晚餐因为妹妹的生日不得不取消。那么，我回市区为了什么。。。。

为了我的父母吧~

哎。。。。突然感觉我多么地悲惨，一生为了一个人而活。。。活着到底为了什么，一直在思索这个...

喜欢这样起标题的方式，很简单。也明确。。。毕竟我活着，或者其他人活着也只有唯一这样一个日子。

该到时间来记录最近的一切。。。让我很纠结很纠结。。。虽然充实

我要面对我心里的感受，必须。

一件件黑色西装在我眼前行走，只是多了一份无奈。为什么会这样，这样不同的2个人在我面前，我却可以如此纠结。

其实真的不是我的错，更加不是你的错。

只是大家不在时候罢了。
...

我想说些什么的？可是其实没有什么好说的了~因为我很生气！！！！！